Арт-клуб «Феникс» — форум творческих людей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Арт-клуб «Феникс» — форум творческих людей » Юмор форума -) » Улыбнись, анегдоты и веселые шутки в этой теме! (Заходи выкладовай)!


Улыбнись, анегдоты и веселые шутки в этой теме! (Заходи выкладовай)!

Сообщений 21 страница 30 из 217

21

Идет программист по улице и видит прикольных таких девчонок.
— Девушки, здрасьте. Я — Вася. Пиво будете?
— Нет.
— А вино?
— Нет!
— А водку?
— Нет!!
Программер думает про себя:
“Странно, стандартные драйверы не подходят”.

0

22

http://www.011.ucoz.ru/

0

23

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки под ним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор:чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят!

0

24

1. Привлекательные женщины отвлекают.
2. У семи нянек… четырнадцать сисек
3. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
4. Обделался легким испугом.
5. Семь раз отпей - один раз отлей!
6. Место клизмы изменить нельзя.
7. Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
8. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
9. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
10. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
11. Водка “Буратино”… Почувствуйте себя дровами…
12. Надпись на водочной этикетке: “Перед злоупотреблением охладить”
13. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
14. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
15. Рожденный ползать на голову не нага¬дит…
16. Доктор, я жить буду? - А смысл ?
17. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
18. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может…
19. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит “Не в меня!!!”
20. Не пойман, не кайф!
21. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
22. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
23. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
24. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…
25. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
26. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
27. Снятся людям неспроста эрогенные места!
28. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
29. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
30. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
31. Частолюбивая женщина
32. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым - жалко
33. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
34. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
35. Фенита, бля, комедия
36. Никогда не бей лежачего , ведь он может встать.
37. Эмблема Серп и Молот - Коси и Забивай!
38. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
39. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
40. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
41. На вопрос анкеты “Семейное положение: …” гордо написал - “Сверху”.
42. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
43. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
44. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
45. Не болтай ерундой !
46. День пропал не зря
47. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
48. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
49. Пьяный русский хакер практически непобедим!
50. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее когда это получается.
51. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
52. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
53. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
54. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
55. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
56. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
57. Любая жизнь начинается с конца.
58. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
59. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
60. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
61. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
62. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
63. Каждый человек имеет право на лево.
64. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
65. Когда русалка ноги раздвинет
66. Предупредительный выстрел в голову
67. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
68. Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
69. Было бы желание, остальное встанет
70. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - “сидеть”, “лежать” и “факс”
71. Скажу отцу, чтоб впредьпредохранялся…
72. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
73. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
74. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
75. От импотенции ещё ни кто не умирал, Правда, ни кто и не рождался.
76. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
77. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
78. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
79. Любовь за деньги обходится дешевле.
80. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
81. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
82. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
83. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
84. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает…
85. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
86. Очковая змея - глист.
87. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
88. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
89. Носорог плохо видит, но при его весе, это не его беда…
90. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
91. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
92. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
93. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х…
94. Я Вас любил - деревья гнулись.
95. “Грудь - это лицо женщины!”
96. Раздевай и властвуй!
97. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
98. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
99. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!…
100. “Другие не лучше” - надпись на зеркале.

0

25

Если муж отвечает жене “Нет”, значит, вопрос был что-то вроде “Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?”
Если муж отвечает жене “Как хочешь”, значит, вопрос был что-то вроде “Не покрасить ли мне голову в синий цвет?”
Если муж отвечает жене “Да”, значит, наверняка был задан вопрос “Ты меня слушаешь?!!”

0

26

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

0

27

Анекдоты про фотографов:
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем?
*****
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи. Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает: - Вы, наверное, акробаты? - Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
*****
По берегу реки идёт фотограф. - Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...
*****
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем ? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

0

28

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его ЛЕЧАЩИЙ ВРАЧ!

0

29

В давние времена, для устрашения противника, вперед войска славяне

пускали бешеных воинов-берсеков...

Следуя традиции предков, громко матюкаясь и улюлюкая, рота подвыпивших

стройбатовцев с лопатами гнала грузинские танки до самого вашингтона!

0

30

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже отходов нет.

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.

0


Вы здесь » Арт-клуб «Феникс» — форум творческих людей » Юмор форума -) » Улыбнись, анегдоты и веселые шутки в этой теме! (Заходи выкладовай)!


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC