Арт-клуб «Феникс» — форум творческих людей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Арт-клуб «Феникс» — форум творческих людей » Юмор форума -) » Улыбнись, анегдоты и веселые шутки в этой теме! (Заходи выкладовай)!


Улыбнись, анегдоты и веселые шутки в этой теме! (Заходи выкладовай)!

Сообщений 11 страница 20 из 217

11

Настоящий мужчина тщательно продумает, как он убьет жену и спрячет тело... Только после этого он сделает первый шаг - женится.

- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!

Жизнь дарит нам море шансов, а нам зачастую лень плавать.

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил

0

12

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.

Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права
человека, но плохо знает, что такое человек.

Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить.

- Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х**ней...

0

13

- Эй, ты, х@ило, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

0

14

В Германии. Подъезжает машина(состав два парня и девушка) к маку, заезжают в мэкдрайв, заказывают, из этого робота мило отвечает парень, соответсвенно на немецком, мол айнэн момент. Ждут, ожидание затянулось.
один из пареней: Где этот быч@ра, сцук()
Голос из автомата(по русски): Че ты блядъ сказал?

0

15

По резлульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго

унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде

рсапожолены бкувы в солве.

Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на

мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм

бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю

бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

0

16

Надпись в маршрутке: Сдачу не клянчить!

***

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты

***

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

+1

17

Урок литературы...
Учительница:
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
фамилии писателей, а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка(уходя):
-Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.

***

Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

***

Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты, дура! Я вот ванну и два тазика себе набрала!

***

Уикенд Клинтоны решили провести на даче. Проводив семью, экономка
Клинтонов пошла по Белому Дому вытирать пыль. В холле, вытирая пыль
с клетки любимца семьи Клинтон попугая Джерри, она заметила, что тот
лежит неподвижно на дне клетки лапками вверх. Первый Попугай Америки
испустил дух! И это в столь напряженное время! Как объяснить Клинтонам
эту смерть?! Тогда экономка бросилась в город искать Джерри замену.
В одном из зоомагазинов она увидела точь-в-точь такого же попугая
(вылитый Джерри!) и сразу же попросила продавца завернуть покупку.
Продавец был честным человеком и сказал:
- Считаю своим долгом предупредить вас, мисс, что этот попугай
  несколько приблатненный - он воспитывался в публичном доме.
"Ладно, - подумала экономка, - абы был, а там разберемся".
Вечером в воскресенье отдохнувшие Клинтоны возвращаются домой.
В холл входит дочка. Попугай, прищурив один глаз, говорит:
- Зеленая еще!..
Входит супруга президента. Попугай, прищурив другой глаз и покачивая
головой, говорит:
- Стара, ой, стара...
Входит президент. Попугай, широко открыв оба глаза, говорит:
- Здорово, Билл!

0

18

Управление по борьбе за наркобизнесом МВД Казахстана объявило о повышении оптовых цен на наркотические вещества на 15-20%. В ближайшее время ожидается соответствующее решение антимонопольного ведомства...



P.S. хотел разместить прикольный видеоролик, не получилось.

Отредактировано Zommer (2008-11-10 21:32:47)

0

19

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую..

***

Муж жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!

***

Молодой человек жалуется к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

***

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: “А ты знаешь, что у него внутри”?

***

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
- Ванька, встань слева !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место !
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо !
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо !

0

20

- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

***
Встречаются два программиста
— Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
— Ерунда: Я вчера к ней подкатывал — она Read Only:

***
Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж: — Как они могли поместится в таком маленьком ящике?…
М: — Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул…

***

Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

***

Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку.
“Обнаружено неизвестное устройство” — подумал он.

***
— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.

***
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
— Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты !
— Почему ты так pешил ?
— Они как папа ! — не мытые, лохматые и мозоль на попе !!

***

— Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
— А где ты видел комп, который отвечает: ”Отстань, у меня голова болит”?

0


Вы здесь » Арт-клуб «Феникс» — форум творческих людей » Юмор форума -) » Улыбнись, анегдоты и веселые шутки в этой теме! (Заходи выкладовай)!


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC